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Staragnagna
Tombé à la TV sur la nouvelle pub Vania.
Que je vous raconte si vous ne l'avez pas vu.
Ouverture sur un 3D pas terrible de la ville du futur, qui ressemble à une mate-painting de l'Âge de Cristal, et au premier plan, un vaisseau spatial un peu cheapos, manifestement, en approche.
Voix off : "Nous arrivons sur Vénus, veuillez attacher vos ceintures"
Entre-temps on est passé à l'intérieur de l'engin. Déco à mi-chemin entre la salle de bain de Philippe Stark et un sushi-bar macrobiotique. On ouvre sur 4 copines, du genre à mater des vieux 2D d'Ally McBeal et à parler de l'intégrale Bridget Jones qui vient de sortir dans la Pléiade.
Comme en réponse à la voix du stewart, l'une d'entre-elles confie aux autres :
- "Il était temps qu'on arrive, j'ai mes règles, j'espère que mon protège slip va tenir."
Bon appétit si vous êtes à table. Et d'appuyer son propos d'un :
- "Mon indicateur d'humidité est presque au max".
Et là, gros plan sur un machin de la taille d'une calculette scientifique, que l'infortunée arbore en boucle de ceinturon et qui clignote exactement comme le ferait le VUmètre d'un ampli de chaîne Hi-Fi. Vous savez, avec des grosses barres rouges qui montent et qui descendent en fonction du volume. Et là, effectivement, on pourrait croire que c'est Slipknot qui joue dans sa culotte, sauf qu'en fait non ! C'est juste sa serviette hygiènique qui lui dit "Hey cocotte, magne-toi de me jeter, sinon ça va être coulis de cerise au dessert pour Victoria Secret."
Evidemment, s'ensuit l'inévitable recommandation (anim 3D à l'appui) de la nouvelle Vania à la sphaigne de Rigel 9, qui est tellement absorbante que - limite - on va devoir te transfuser après.
La brutale émergence de la SF dans l'univers plutôt confiné de l'hygiène intime n'est évidemment pas sans intérêt.
Maintenant, que peut nous permettre de déduire ce singulièrement voyant indicateur d'humidité.
Au départ, on pourrait s'étonner de voir qu'une Humanité capable de terraformer Vénus et de la relier à la Terre par vols réguliers, n'ait rien de trouvé de plus commode pour éviter aux femmes de tâcher leur fond de pantalon, que de se rembourrer le slibard avec un rouleau de Sopalin.
Sauf que non en fait ! C'est même le contraire ! Là ou le mesquin n'y verrait qu'un warning avertissant les champions du tact que c'est pas le moment de leur demander si, des fois, elles auraient pas un peu pris des fesses, il est évident que le peu de discrétion du fameux indicateur ne peut être interprêté que d'une seule manière : le status social de la femme du futur dépendra de l'importance du flux de ses menstruations.
Et partout dans l'univers, on les verra arborer fièrement des écrans d'indicateurs d'humidité saturés, qui diront au monde entier que les Anglais ont débarqués et que là, c'est carrément Opération Overlord. Et pourquoi ne pas imaginer que certaines d'entre-elles -les mieux pourvues - seraient sanctifiées les jours de grandes eaux ? Pourquoi aussi ne pas envisager une sorte de roulement dans les hautes instances du gouvernement mondial, afin de s'assurer que la femme aux commandes soit constamment au maximum de son potentiel mensuel ?
Bon, ça ne va pas être nécessairement facile d'expliquer ce mode de fonctionnement aux premières civilsations qu'on va rencontrer, mais on verra à ce moment-là. Sans doute pour la prochaine pub Vania, où les copines en transit pour Vénus, seront remplacées par une Plutonienne dont menstrues niagaresque sont bien connues.
Ah, non, merde... ça marchera pas. Pluton n'est plus une planète.
Tags : pub TV, Vania, ragnagna
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Commentaires
Ouaouh, avec un pseudo pareil, j'aspire à un statut social conséquant...
«C'est cette idée de virilité, (notion exclusivement féminine) qu'il faudrait autopsier. Donc la virilité se mesure à la puissance sexuelle, et la puissance sexuelle consiste simplement à différer autant que possible l'acte sexuel. Elle est affaire d'abnégation. Ce terme de puissance doit donc s'entendre dans son sens aristotélicien, comme le contraire de l'acte. Puissance sexuelle est tout l'inverse et comme la négation d'acte sexuel. Elle est l'acte promis, jamais tenu, indéfiniment enveloppé, retenue, suspendu. La femme est puissance, l'homme est acte. Et donc l'homme est naturellement impuissant, naturellement désaccordé aux lentes et végétatives maturations féminines. A moins qu'il ne se mette docilement à son école, à son rythme, besognant avec tout l'acharnement requis pour arracher une étincelle de joie à la chair atermoyant qui lui est offerte. » Michel Tournier//Le roi des Aulnes (Une question subsiste, Michel Tournier était il éjaculateur précoce ?) Si les douces dont le taux de magnésium vole à ras des pâquerettes se voit acclamer par ovation, n’y vois là que prétexte supplémentaire pour se prendre de migraine (1), torturant, méprisant et malmenant ainsi la colossale libido de ses partenaires de couches… Un cycle menstruel compte 28 jours. Prenons un sujet. 28 ans, hôtesse d’accueil dans les locos de direction d’un grand groupe européen, célibataire au yeux de l’état, mais vivant en concubinage avec un jeune cadre dynamique de 31 printemps, le couple aurait une situation stable, une complémentaire santé béton, un patrimoine plus que minime, un portefeuille gonflé, des projets plein la tête et une séance bihebdomadaire sexologue hupé de la capitale dans le 5eme arrondissement (le fils est héritier du père, récemment décédé d’un arrêt cardiaque dut à son taux de cholestérol, ex actionnaire chez general motors.. Et veuf –accident de voiture survenant 7 années plus tôt. Et là, tout de suite, le sexologue hupé du bd St Germain ça fait moins utopique…)… Imaginons que la sujette soit prise de crampes et s’en trouve indisposée, 5 jours par cycle… - Les règles survenant avec 2 à 3 jours de retard (stress et fatigue liée à l’emploi) -Sa masse variant de 0,5 à 1,5 kilos par cycle (deux à trois jours pour reperdre tout ça, hop hop hop !) -Prise d’irrépressible envie de sortir (2) ne serait ce qu’une fois en début de semaine, et une fois le week end. -Fameuses soirée migraines (stress et fatigues officiellement liée à l’emploi ou à la mère du conjoint)…5 à 7 jours par mois… Nous avons là : 2,5+2 ,5+(2*7)+6…25 jours. Tout d’abord, merci la sexologue. Les 3 jours restants constituent la période d’ovulation ? OoOoOouah :D c’est trop bien d’pas être un mec…Ca doit être hyper frustrant :o… (Bon en faite ce commentaire c’est par pur égoïsme et histoire de flatter mon égo… Je pourrais me rappeler que je l’ai écrit… Ca fera un sujet de convers cool à table… Ndlr : Désolé :’( quand l’hérésie n’est pas…On parle plutot de connerie… (1) Migraine, nf : Contraceptif le plus dont use la gent féminine de la manière la plus efficace qui soit. (2) On entend par sortie, toute activité divertissante ou non, en l’absence du conjoint illégal, et (on espère pour ce dernier) toute soirée sans rapports. (Durée approximative des dites sorties… 3 à 7h entre 22 et 5h du matin….)3Gonzo BonzoMercredi 29 Novembre 2006 à 23:43KhanAdair
La vache ! Manifestement t'as découvert une autre application possible de la nouvelle Vania pour que ça te mette dans cet état...
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Je me suis bien marré en lisant ton post ;)